Sometimes, not always.

Big Children.

La vida en ocasiones resulta dificil. Parece ser un poco duro, con la familia y los niños, y todas las cosas que no han salido exactamente como las planeaste. Pero por eso mismo es interesante. En la vida, el primer acto es siempre emocionante. En el segundo acto, es donde entra la profundidad.

She's a rebel.

Si alguna vez se te ocurre rajarte, tirarte por la ventana o suicidarte, te recomiendo que lo dejes para otro momento, porque supuestamente yo, mi otro yo y mas almas en pena han querido hacerlo hace poco, y creo que soy la única que ha descubierto mil y una razones para no hacerlo. La primera esque, te suicides como te suicides lo mínimo esque te quedarás tetrapléjica. Hoy en día cuesta suicidarse. La verdad esque es completamente mentira que soy una persona diferente y que vengo de un lugar lejano. En realidad nosé que clase de chica de 13 años soy. Soy de una pequeña villa, y más de una vez me he intentado suicidar por mi ventana de corta distancia al suelo. A medida que se crece la ilusión se desvanece, el amor se pierde, y la cara te cambia. Pero no tiene porque ser así siempre; en cierta lógica no. El cola-cao ya no sabe igual, y las calles de las ciudades te las acabas aprendiendo. Los estudios cada vez, se te hacen más largos, y te preguntas que haces en un lugar como éste. Hola. No es lo que dije nada más nacer, fue agua. No aprendí a andar el primer día. Sino al año. O eso dice mi libro 'bebé'. Esas cosas las aprendimos tu y yo. Por igual. ¿Llevo ya las mil y una razones? Me temo que no. Me saldría del párrafo. Aún asó nada de esto tiene que ver con el suicidio. Ni si quiera me he querido suicidar. Y como ya ven, una mentira más que he dicho.

 Suicidarse es auto-matarse, y aveces yo lo confundo con auto-stop. Y el final que concluye este pequeño monólogo, esque a fin de cuentas no existen mil y una razones. Sólo mil; la una que queda aún está por descubrir.

A Dogma Viejo no hay quién el enseñe trucos nuevos.

Te vas a acabar dando cuenta que la vida que tienes no es tan buena como uno cree. Por desgracia. Los problemas van y vienen, y la felicidad no suele durar mucho. Las cosas antes eran peores. Eran horripilantes. No tenías dignidad, ni personalidad. No sabías como resolver tus problemas, ni tampoco sabías llorar. Te escondías en tu habitación, con tu música. Pero incluso así te sentías insegura. Sabías que fuera, en el mundo, tenías la vida perdida sin rumbo. No sabías que ropa ponerte, ni como responder a la gente. Tu pelo estaba encardado, al igual que tu alma, y en tu camino a casa siempre tropezabas con las piedras. Tus peluches estaban sucios, y tus libretas mojadas. Apenas tenías amigos, y el chico que te gustaba es el más popular, al contrario que lo era tú. Tenías el cero fijo en educación física, y la gente te miraba por encima del hombro. Escupías al reir, y abrías los ojos al estornudar. Eras rara. Tenías una mala vida. Pero eso era antes.

Algo pequeño. Practicamente como todo lo demás.

Querido amigo; estuve reflexionándolo sí, y llegué a la conclusión de que se me da bien escribir. Eso me han dicho repetidas veces. No es que me guste, me encanta. Reconozco que es una buena manera de pasar el tiempo. Horas y horas escribiendo las opiniones que opinas sobre la gente, escribir tu día a día. Pero cuidado. No lo confundas con un diario, porque un diario es lo que teniamos de pequeños, que en la primera página juramos apuntarlo todo para siempre, y que al cuarto día escondimos ese pequeño cuaderno en un cajón sin volver a mirarlo. Escribir; escribir, es mostrar tus emociones al mundo en un anonimáto. En un cuaderno especial lleno de frases, y una gran manera de decir lo que sientes con palabras claras.
Hay varias cosas que tengo en mente. La música, la lectura, la escritura y la soledad. Ya hace bastante que no escucho música, y quizás os preguntaréis como consigo no haberme vuelto loca.
Después tengo la lectura. Eso me hace ser más especial. Leer y ller enormes libros. Devorar una novela entera durante cuatro horas en una noche lluviosa sin tu madre en casa. ¿Y lo otro? La soledad. Deberían saber que no es nada bueno ni nada malo. La soledad vuelve loco a uno. No estoy en completa soledad, aunque desde mi habitación de tanto silencio que hay se pueden oir las campanas de la catedral, los ruidos del exterior y a los pájaros. Esto es un simple prólogo. El principio de un comienzo que ya se acabó hace mucho tiempo. Mucho. Aveces pienso que soy la más cuerda de la ciudad.

Give me the one pillow that you dream on.

Aver, ¿Que es esto? Porno. Mentira. Tengo que dejar claro que cada segundo que pasa me vuelvo más loca, las agujas del reloj pasan más rápido y me extreso. ¿Alquien me oye? ¡Me extreso! El mundo está perdido, creo que aveces no gira. Pero ¿Que narices?! ¿Qué es ser una persona? Hay demasiadas teorias. Para algunos es tener la cabeza asentada, buena persona, buenos estudios, todo perfecto.
Para otros ser un compuesto de carne y hueso con los sesos esparramáos por el cuerpo humano.
Lo dicho, un monton de teorias. Yo tengo claro que soy una persona normal, con vida anormal, personalidad normal y situacion abovinabe. Y...bueno ¡Que narices! ¡Tengo el pelo más sexy del mundo!. Eso es un caso aparte. Tengo una risa nerviosa, y aveces me relaja, y bueno, tengo grado menor de hiperactividad. El mundo está perdido, ya no queda nada de ilusión y poco a poco la gente va perdiendo la fe en la humanidad. Sólo queda la música, y en mi opinión, a quién no le guste mal lo lleva.
¿Qué es ser feliz? Ser feliz es tener un objetivo en la vida y conseguirlo, sin tener temor a perder porque se trata de conseguirlo, Es lógico. Vá, vá, vá. Eso digo yo. Quiero salir de aquí. ¿Esque nadie se ha sentido frustrado nunca? Me frustro. Vá. El mundo se está volviendo loco, tan loco que ya no se ni que significa estar loco. Socorro. Se paran los relojes cada segudo, las paredes se agrandan y empequellecen cada momento, hay poca fe, la gente se consume en galletas y yo sigo siendo una persona.

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Tú eres indestructible, demasiado fuerte para lo mal que te sientes aveces por dentro. Corres sin rumbo, y no te rompes con facilidad, sólo permites que te doblan aveces, pero que nunca te partan. Esa faceta dura característica tuya; esa faceta sentimiental, que aveces muestra cariño. No dejas que nada ni nadie te derrumbe, y si alguien se interpone en tu camino, le esquivas. Y por eso mismo, por exactamente eso, no importa que te caigas. Te levantarás.